Krisen er total

Global oppvarming, dobbel finanskrise, høyreekstreme, fedme og lavkarbo. Samtidig som hele Europa er hardt preget av kriser, er det smørmangel som preger nyhetsbildet i Norge.

Krise: Smøret mangler og det er snart jul, men finnes det egentlig ikke andre kriser vi heller bør være opptatt av? Foto: Eirik Brekke

Helt siden oljeeventyret startet på slutten av 60-tallet, har nordmenn hatt det som smøret i grøten. Høyere inntekter og kortere arbeidsdager, men desto mer tid til bekymringer. Vi har hatt mye å stri med det siste tiåret, men vi nordmenn liker å holde oss adskilt. Vi står på sidelinjen i kampen mot terror, og som en liten isbjørn på et stusselig isflak i nord, har vi isolert oss fra EU. Vi har tross alt nok og hanskes med her oppe i nord. Kanskje burde vi donere penger til videre forskning på høykarbo og lavkarbo, eller til et sikrere smittevern mot snikislamisering og monstermaster.

Spenningen er intens, og innsatsene er høye – hele julefeiringen kan floppe!

Folk blir stadig dummere. Tilsynelatende oppegående mennesker som holder på med lavkarbotøvet ødelegger julebaksten for deg og meg. Butikkene har tidvis mangel på meierismør, og vi må ta til takke med majones, soya og margarinsmør. Selv bruker jeg gjerne margarin til matlaging, men det er jo fryktelig urovekkende å tenke på at tilbudet ikke er der.

Les også: Feirer kronen

På grunn av høye tollmurer, melkekvoter for bøndene og ikke minst lavkarbohysteriet, vil meierismøret vårt bare dekke 70 prosent av markedsbehovet frem mot jul. Med andre ord vil vi stakkarslige nordmenn bare få fem av sju julebakster i år. Og alt dette på toppen av eurokrise og NRKs annonsering om at «Jul i skomakergata» aldri vil vises på norske tv-skjermer igjen. Snart har vi ikke rom for flere bekymringer. Hvilke julekaker skal vi skal kutte ut? Spenningen er intens, og innsatsene er høye – hele julefeiringen kan floppe!

På den andre siden av verden sulter en milliard mennesker, og mange av dem har aldri smakt meierismør og julekaker. I Afrika har de faktisk ikke noe kultur for julefeiring, så det er nok derfor de ikke har hatt lyst til å smake julebakster. Men det er da ikke stort bedre å være tenåring i Norge.

Jeg gnir meg i hendene når jeg ser smånervøse bestemødre med nyeste utgave av VG og Dagbladet under armen mens de hamstrer plantemargarin

Afrikas tenåringer trenger i det minste ikke å bekymre seg over hvorvidt regjeringen skal innføre 18 års grense på solarium eller ikke. Fortvil ikke. Løsningen på smørkrisen er nær, så lenge patriotiske russere fortsetter med smørsmugling til Norge skal vi klare oss.

Les mer fra BTbatt på Facebook og Twitter

Når vi ser de problemene vi støter på i fredstid, får vi virkelig håpe det aldri blir krig igjen her i landet. Nabolandene våre håner oss. Vi kan takke en avgiftskåt regjering og høye tollbarrierer for at vi er de siste som ville mottatt nødrasjoner med Pepsi Max og bacon om matkrisen hadde forverret seg ytterligere.

Det blir nok smør i grøten i år også skal du se. I alle fall i syv av ti porsjoner

Smørmangelen er snart av dimensjoner lik den store potetmangelen på 1800-tallet, og det er ikke til å stikke under en stol at jeg også begynner å bli bekymret. Men jeg gnir meg litt i hendene når jeg ser smånervøse bestemødre med nyeste utgave av VG og Dagbladet under armen mens de hamstrer plantemargarin på lokalbutikken.

Det er tross alt bare smør som er smør, og margarin som er margarin. Smør kommer fra kua og margarin fra plantene. Det er uhørt at siviliserte nordmenn skal måtte leve som villmenn, kun på det grønne smøret naturen har å tilby. Når sant skal sies så, har mange på lavkarbodiett droppet hysteriet. Selv skal jeg ikke klage på smørmangel, så lenge jeg får tre lag med sukkerstrø på julegrøten. Det blir nok smør i grøten i år også skal du se. I alle fall i syv av ti porsjoner.

Kommentarer